Ninguém escapa da velhice

Piu Piu

Batman e Robin

Barbie

Homen Aranha

Superman

Mulher Maravilha

Thor

Hulk

Segredos do Mar 2.0 - Bug - Super Siri

BUG CONCERTADO

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Olá pessoal

Não sei se todos ja virão, mas, algumas pessoas estão conseguindo o Super Siri depois que adicionaram a Baleia no jogo.
Os Siris ja existem no My Fish, jogo do Facebook.
E provavelmente na próxima semana teremos ele no jogo pra valer.

Pois é, isso é um bug e até que não arrumem você pode tentar conseguir o seu tbm.
Postarei algumas combinações que vi na comunidade oficial do jogo, que alguns membros da comu postaram.

Eu testei a combinação Peixe Pavão Verde (s/exc) + Super Siri e consegui meu 1° Super Siri depois só fiz Super Siri + Super Siri e deu Super Siri em todas as tentativas que fiz e uma Pequena Manga INVISIVEL!! 
To com 10 Super Siris já.... Uhuuu

Foto dos super siris: No meu Aplicativo

Peixe Pavão Verde (s/exc) + Super Siri = Super Siri (Consegui os meus com essa) 
Super Siri + Super Siri = Super Siri (Essa só da o Super Siri) 
Danúbio (s/exc) + Super Siri = Super Siri 
Hulk Dourado (s/exc) + Super Siri = Super Siri
Peixe Pavão Azul (s/exc) + Peixe Pavão Amarelo (exc) = Super Siri 
Peixe Pavão Amarelo (s/exc) + Peixe Pavão (exc) = Super Siri 
Super Danúbio + Super Siri = Super Siri 
Peixe Pavão Verde (s/exc) + Peixe Pavão Vermelho (exc) = Super Siri 
Sapo Bêbado (s/exc) + Super Siri = Super Siri 
Estaladeira (s/exc) + Super Siri = Super Siri

Em breve teremos a Familia Siri: Foto tirada do My Fish

d. 

 Deixe um Comentario!!!

A importância da foto no Curriculo

Presado Cenhor, 

Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. 

Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. 

Agradessida em avanso pela sua resposta.
 

Cinceramente,
Vanessa Estrela 



PS: Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.

 

Resposta do Empregador: 

Querida Vanessa,
O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. 
Compareça já amanhã.

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O Polvo vidente Brasileiro

Pinturas 3D

Prestem muita atenção nas imagens e vc se surpreenderá!!

Curso de "INGREIS"

O Brasil sediará a Copa de 2014.
Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!

a) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara. (essa é Sensacional!!!)
c) I am more I = Eu sou mais eu.
d) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i) I will wash the mare.= Vou lavar a égua.
j) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l) Before afternoon than never.. = Antes tarde do que nunca.
m) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou?

Quer ser poliglota?

Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível 'The Book is on the table - World version'!!!

Outras línguas:

CHINÊS
a) Cabelo sujo: chin-champu
b) Descalço: chin chinela
c) Top less: chin-chu-tian 
d) Náufrago: chin-chu-lancha
f) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS
a) Adivinhador: komosabe
b) Bicicleta: kasimoto
c) Fim: saka-bo
d) Fraco: yono komo
e) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f. Meia volta: kasigiro
g) Se foi: non-ta
h) Ainda tenho sede: kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:
a) Banheira giratória: Tina Turner
b) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c) Copie bem: copyright
d) Talco para caminhar: walkie talkie
  
RUSSO
a) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d) Piloto: simecaio patatof
e) Prostituta: Lewinsky
f) Sogra: storvo

ALEMÃO
a) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen 
c) Chuva: gotascaen
d) Vaso: frask

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Enviado pela Cida 
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Peido Inesperado

Momento dos Ovos

A freira e o taxista

Uma freira faz sinal para um táxi parar.
Ela entra e o taxista não para de olhar para ela:

Então a freira pergunta ao motorista:
- Por que você me olha assim?

Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

Então ele diz:
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.

O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!

 A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema . 
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:

- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?

Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou evangélico.

A freira conforta-o:
- Deixa pra lá.
Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Alfredo e torço pro São Paulo!

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Segredos do Mar 2.0 - Raya

Olá Pessoal

Mais uma novidade no segredos do mar.
Agora nós temos a arraia ou melhor Raya.
Postarei algumas combinações que deram certo comigo e alguns amigos.

LEMBRANDO QUE DEPENDENDO DO NÍVEL, A COMBINAÇÃO PODE NÃO DAR CERTO NA 1ª TENTATIVA!!!

Estaladeira (s/exc) + Ronaldo do Fundo do Mar (exc) = Raya Azul 

Dragão Oriental Rosa (exc) + Super Dragão Oriental = Raya Azul 
Super Dragão Oriental + Super Polvo = Raya Azul 
Peixe Lua (s/exc) + Polvo (exc) =Raya Azul 

Cavalo do Mar Verde (exc) + Vitas Verde (s/exc) = Raya Vermelha 
Estaladeira (exc) + Ronaldo do Fundo do Mar (s/exc) = Raya Vermelha 
Orca Vermelha (s/exc) + Orca Azul (exc) = Raya Vermelha 
Vitas Rosa (s/exc) + Raya Azul (exc) = Raya Vermelha 
Super Ronaldo + Peixe Esguio (exc) = Raya Vermelha

Vitas (s/exc) + Raya Azul (exc) = Raya Amarela 
Peixe Pavão (s/exc) + Raya Amarela (exc) = Raya Amarela 
Estaladeira (exc) + Ronaldo do Fundo do Mar (s/exc) = Raya Amarela

Peixe Pavão (s/exc) + Raya Azul (exc) = Raya Verde
Dragao Oriental (s/exc)  + Lamborghini (exc) = Raya Verde
Vitas Roxo (s/exc)  + Raya Vermelho (exc) = Raya Verde
Vitas Rosa (s/exc) + Raya Azul (exc) = Raya Verde
Vitas (s/exc) + Raya Azul (exc) = Raya Verde

Vitas Roxo (s/exc) + Raya Azul (exc) = Raya Roxa
Dragão Oriental Rosa (s/exc) + Super Dragão Oriental = Raya Roxa

Vitas (s/exc) + Raya Azul (exc) = Super Raya
Raya Amarela (s/exc) + Raya Azul (exc) = Super Raya
Vitas (s/exc) + Raya Azul (exc) = Super Raya
Dragao Oriental (s/exc) + Lamborghini (exc) = Super Raya
Hulk (s/exc) + Pavão Azul (exc) = Super Raya

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E o prêmio vai para...

A super grelha ferro de fritar calabreza

Haja criatividade heim

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Frases engraçadas para seu sub-nick no MSN

Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera;
 
O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...;
 
A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, 
Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje;
 
Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha;
 
Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são;
 
Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano;
 
É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio;
 
Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta;
 
O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!;
 
O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha;
 
De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona;
 
As nuvens são como chefes...Quando desaparecem, o dia fica lindo;

Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...(nojenta pra caramba);
 
Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo;
 
O chifre é como o consórcio...quando você menos espera é contemplado!;
 
A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele;
 
Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... O feio e o ridículo também chamam a atenção.;
 
Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.;
 
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

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Vi no Acidez Mental
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Como Traumatizar uma criança

Pobre menininha... mas o pior é que vc racha de rir do video.
Os melhores momentos são quando mostra tudo em câmera lenta.

Vi no blog: Muleque Doido

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Trailer - Avatar II

Para os fãs de Avatar, uma prévia do segundo filme.



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Como Sua Casa é vista pelos outros

Sua casa vista por você:

Sua casa vista pelo Avaliador:

Sua casa vista pelo Banco:

Sua casa vista por um possivel Comprador:

Sua casa vista pela Prefeitura (IPTU):

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Pensamento do dia - O MELHOR GINECOLOGISTA

Uma mulher chega apavorada no consultório de seu ginecologista e diz:

- Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério.

Este meu bebê ainda não completou um ano e já estou grávida novamente.

Não quero filhos em tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre um e outro... 

O médico então perguntou:

- Muito bem. O que a senhora quer que eu faça?

A mulher respondeu:

- Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda.

O médico então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio disse para a mulher:

- Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema. 

E é menos perigoso para a senhora.

A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido.

Ele então completou: 

- Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com dois bebês de uma vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus braços.

Assim, a senhora poderá descansar para ter o outro, terá um período de descanso até o outro nascer.

Se vamos matar, não há diferença entre um e outro.

Até porque sacrificar este que a senhora tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum risco...

A mulher apavorou-se e disse:

- Não doutor! Que horror! Matar um criança é um crime.

Também acho minha senhora, mas me pareceu tão convencida disso, que por um momento pensei em ajudá-la.
O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua lição surtira efeito.

Convenceu a mãe que não há menor diferença entre matar a criança que nasceu e matar uma ainda por nascer, mas já viva no seio materno. 

O CRIME É EXATAMENTE O MESMO!!!!!

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Se houvessem mais médicos assim, o mundo seria muito melhor.

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Nova dupla Sertaneja

A dupla que vai abalar o Brasil!!!

Com os Sucessos:
- (Bangu) É pra lá que eu vou
- Abafa o caso
- Coração de pedra
- Machuca demais
- Mato a cobra e mostro o pau


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Segredos do Mar 2.0 - Orca

Olá pessoal

Foi lançada a Orca no Segredos do Mar a uns dias ja... como eu fiquei sem pc porque deu um problema, estarei postando as combinações meio atrasado.
Mas espero que entendam e compreendam.

Lembrando que nem sempre vcs vão conseguir os mesmos resultados que tem logo abaixo nas combinações.
Pois os resultados variam muito dependendo do nível em que cada um está!!!

Peixe verão (s/exc) + Peixe Equinócio (s/exc) = Orca Azul
Carangueijo Falador (s/exc.) + Orca Amarela (exc) = Orca Azul
O'neal (exc) + Orca Vermelha (exc) = Orca Azul
Esguio Azul (s/exc.) + Martelo Verde (exc) = Orca Azul
Orca Roxa (s/exc.) + Orca Azul (exc) = Orca Azul
Golfinho Esmeralda (s/exc.) (s/exc.) + Super Martelo = Orca Azul
Orca Vermelha (s/exc.) + Polvo Verde (exc) = Orca Azul
Lamborghini Roxo (s/exc.) + Patinho Esguio (exc) = Orca Azul
Peixe Esquinocio (s/exc.) + Peixe Lua (exc) = Orca Azul
Peixe Lua (s/exc.) + Vitas Roxo (exc) = Orca Azul


Lamborghini Roxo (s/exc.) + Orca Azul (exc) = Orca Roxa
Orca Amarela (s/exc.) + Super Ronaldo do Fundo do Mar = Orca Roxa
llliden Boxeador (s/exc.) + llliden Atrasado (exc) = Orca Roxa
Martelo Roxo (s/exc.) + Roxa Real (exc) = Orca Roxa
Orca Amarela (s/exc.) + Orca Azul (exc) = Orca Roxa


Orca Vermelha (s/exc.) + Orca Vermelha (exc) = Orca Vermelha
Peixe Verão (s/exc) + Peixe Equinócio (s/exc) = Orca Vermelha


Peixe Verão (s/exc) + Peixe Equinócio (s/exc) = Orca Verde
Super Vitas + Orca Vermelha (exc) = Orca Verde.
Lamborghini Roxo (s/exc.) + Orca Azul (exc) = Orca Verde
Lamborghini Roxo (s/exc.) + Peixe Verão (exc) = Orca Verde


llliden (s/exc) + Cavalo Marinho (exc) = Orca Amarela
Laranja (s/exc.) + Orca Azul (exc) = Orca Amarela
Orca Vermelha (s/exc.) + Orca Azul (exc) = Orca Amarela
Orca Vermelha (exc.) + Orca Amarela (s/exc.) = Orca Amarela


Verde (s/exc.) + Peixe Inverno (s/exc.) = Super Orca 
Super Golfinho + Tempus = Super Orca 
Orca Vermelha (s/exc.) + Orca Roxa (exc) = Super Orca 
Golfinho Esmeralda (s/exc.) + Orca Verde (exc) = Super Orca 
Cezar Azulado (s/exc) + Orca Roxa (s/exc) = Super Orca  

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Misturei Activia com....

Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada "Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando" que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre "Misturei Activia com..."

 

Eis algumas pérolas...

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...

Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora...

Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo...(cervejãoo...kkkkkkkk)

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador... 

Misturei Activia com Activa e não consegui chegar no banheiro!!!

Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange...

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY (ótima)

Misturei Activia com skol e caguei redondo...

Misturei Activia com Silvio Santos....to cagando dinheiro...

Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...

Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.

Misturei Activia com Corinthians e meu coco foi eliminado. (aeeeeeee)

Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...

Misturei Activa com Red Bull....meu coco criou asas e saiu voando...

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...

Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...

Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei...(booa)

Misturei Activia com Viagra e caguei duro...

Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem 

Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás

Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa

Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.

Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatomico 

Misturei Activia com doriu e meu coco sumiu.

Misturei Activia com a OI e caguei Simples Assim.

Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.

Misturei Activia com Mcdonald's e meu coco foi preso pela vigilância sanitária. 

Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...

Misturei Activia com Havaianas e agora meu coco recusa imitações!

Misturei Activia com Bradesco e caguei completo...

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Funk do tapa na Pantera

Ri demaissssssssss

Creme para as mulheres

NOVIDADE E PRODUTO INFALÍVEL!!!

Quando você estiver assim...

Use o maravilhoso...

E você ficará assim!

 

10 Palavras que você não irá Decorar Nunca

1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas

2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct

3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras
Substância presente em medicamentos como o Baralgin

4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química

5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça

6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas

7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen

8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade

9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta
 
10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente


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Eu te conheço!

Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Marcos!

Eu o conheci bebê.

Só chorava, e francamente, você me decepcionou.

Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.

Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.

Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai.

Ah, se eu o conheço!

Claro que conheço!
 

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo.

Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados.

Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
 

A velhinha responde imediatamente: 

- O Robertinho?

É Claro que eu o conheço!

Desde criancinha.

Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso.

E ele também me decepcionou.

É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele.

Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou.

Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!

 

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois: 

 

"Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vão sair desta sala preso..... Fui claro???



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Felipe Melo

Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.

Jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama, Kaká é o Bispo, Julio Batista é a Torre, Felipe Melo o Cavalo
 

Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir o Felipe Melo em transmissão 3D .
 

O Brasil fez 7 pontos na primeira fase. O Felipe Melo fez 14 só na canela do Cristiano Ronaldo.

Depois das caneleiras, a Fifa vai permitir capacetes em jogos que Felipe Melo estiver em campo!
 

Diz a lenda que os pés do curupira viraram por causa de uma entrada do felipe Melo.

Vai começar a parte preferida do Felipe Melo na Copa do Mundo: o mata-mata.

Se você jogar com Felipe Melo no Videogame, todos os botões dão carrinho.

Felipe Melo foi confirmado no UFC 117.

Na escola, quando iam fazer a lista de chamada, todos respondiam"Presente!". Menos Felipe Melo: "Falta!

O Saci Perere tinha as duas pernas... até levar um carrinho de Felipe Melo.

Felipe melo foi revelado pela categoria de base do B.O.P.E.

Papai Noel existia até esquecer a bola que Felipe Melo havia pedido de presente.

Felipe melo não nasceu ele foi expulso do útero.
 

Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Tarantino.

As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.

O cantor Roberto Carlos e o apresentados Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo...

Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.

O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.

O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.

Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.

A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.

Todas as seleções têm volante... nós temos para-choque.

Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.

O saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Mello
 

O Felipe Mello não é o Dunga JR, ele é o Dunga Junior Baiano
 

O Corcunda de Notre Dame era um modelo famoso até conhecer Felipe Mello
 

Chuck Norris encerrou sua carreira no cinema após um carrinho de Felipe Mello... Em Velozes e furiosos!!!"

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10 coisas que levamos ANOS para aprender

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa.
  (Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha)
 
2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
 (Tá cheio de gente querendo te converter!)
 
3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.  
  (Na maioria das vezes quem tá te olhando também não sabe! Tá valendo!)
 
4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
  (Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra! )
 
5. Não confunda sua carreira com sua vida.
  (Aprenda a fazer escolhas!)
 
6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
   (Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!)
 
7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'.
  (Onde ninguém se entende... Com exceção das reuniões que acontecem nos botecos...)
 
8. Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença mental'.
  (Ouvir música é hobby... No volume máximo as sete da manhã pode ser doença mental!)
 
9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
  (Que bom!!!!!)
 
10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
    (É Verdade mesmo!!!) 


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O Amante

A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. 

Seu filho de 9 anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no

armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Tá escuro aqui...
O amante responde: - É... Tá mesmo... 
O menino diz: - Eu tenho uma bola de beisebol. 
O amante responde: - Legal... 
O menino diz: - Quer comprar? 
O amante responde:  - Não, obrigado... 
O menino diz: - Meu pai está lá fora. 
O amante responde: - Ok, quanto? 
O menino diz: - Duzentos reais...
 

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário
novamente. 
O menino diz:: - Tá escuro aqui. 
O amante responde: - É... Tá mesmo.... 
O menino diz: - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: - Quanto é? 
O menino diz: - Setecentos reais. 
O amante responde: - Feito!
 

Dias depois, o pai diz ao garoto: - Pegue a sua luva e a sua bola de beisebol e vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga. 
O menino responde:  - Não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta: - Por quanto você vendeu? 
O menino responde: - Novecentos reais, responde o menino.
 

O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de eus
amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que
confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: - Tá escuro aqui... 
O padre responde:  - Nem vem! Eu não vou comprar mais porcaria nenhuma!

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Os 13 Mandamentos do SUS

A partir de agora vc não precisa mais cursar medicina para saber qual medicamento tomar, basta passar no Tabajara SUS e tomar os seguintes medicamentos.

1 - Se você não sabe o que tem, dá VOLTAREN;

2 - Se você não entende o que viu, dá BENZETACIL;

 
3 - Apertou a barriga e fez 'ahhnnn', dá BUSCOPAN;

4 - Caiu e passou mal, dá GARDENAL;

5 - Tá com uma dor bem grandona? Dá DIPIRONA;

6 - Se você não sabe o que é bom, dá DECADRON;

7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dá PLASIL;

8 - Se a pressão subiu, dá CAPTOPRIL;

 
9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dá FUROSEMIDA!

 
10 - Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.

11 - Arritmia doidona, dá AMIODARONA...

12 - Pelo não, pelo sim, dá ROCEFIN...

13 - ...e SE NADA DER CERTO, NÃO TEM NEUROSE...

...DIGA QUE:

É SÓ ESSA NOVA VIROSE!!!

Parece brincadeira mas é verdade!!!

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