Inteligência não é nada sem prestar atenção

O Mestre em Medicina diz aos alunos:

- Médico tem de aprender duas coisas: ser muito atencioso e jamais sentir nojo!

- Vamos ao teste, diz o médico, quero ver qual de vocês têm essas qualidades.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no c* do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.

Os alunos se entreolharam, fizeram cara de nojo, mas acabaram fazendo o que o mestre mandou.

Depois que todos enfiaram os dedos o Mestre disse:

- Ótimo!!! Nojo vocês não têm mesmo...Agora só falta atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!

27 Coisas que todos já fizeram

1)Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

2)Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.

3)Mostrar um vídeo engraçado do YouTube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.

4)Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

5)Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa

6)Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.

7)Tentar arrotar o alfabeto.

8)Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

9)Lamber os dedos sujos de Doritos.

10)Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém

11)Entrar na farmácia só pra me pesar.

12)Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém

13)Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.

14)Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.

15)Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.

16)Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.

17)Trocar o toque do celular e ligar do fixo pra ver como ficou.

18)Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.

19)Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.

20)Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.

21)Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: "Oh mããããe!"

22)Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar de insistir em tentar te explicar.

23)Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo

24)Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

25)Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

26)Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.

27)Fazer um e-mail tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.

Pegadinhas

Coitado do pessoal que ta fazendo caminhada... :D
Devia estar um frio nesse dia e ainda caem na água.
Os de bicicleta são hilários... pegadinha muito bem bolada!





Essa próxima pegadinha japonesa eu ri demais!!! :)
Não entendi nada o que eles falam.
Mas assistam até o final que no finzinho vc se mata de tanto rir...

Teste de QI

PROMOÇÃO DO DIA DAS MÃES

Essa promoção consistirá em um teste, onde vcs teram que "quebrar um pouco a cabeça" e me dar o resultado da última conta, para participar do sorteio e concorrer ao prêmio.

Teste:
Dizem que somente pessoas com QI superior a 120 encontram a solução...

 

Para que seu cérebro continue ativo, pense a respeito.

Quando...
             2 + 7 = 18
             7 + 2 = 63
             6 + 5 = 66
             8 + 4 = 96
             Então:
             9 + 7 = ???

Deixe o resultado e expliquem como chegaram a ele, deixe o seu nome nos comentários e "de preferência como está escrito no orkut" (quem eu não tiver no orkut, favor deixar o perfil)

Eu só aceitarei os comentários no final da promoção pra não acontecer de um ficar copiando a resposta do outro!

Prêmio: 50 Rosas vermelhas no app Colheita Feliz
Inicio da Promoção: 28/04
Término e Sorteio: 09/05



Muito fácil!!!

Segredos do Mar - Peixe leão e Cardume

A Mentez cada vez mais me surpreende!!

Onde está a criatividade desse povo.

Olha os peixes que eles me colocam... além de serem feios, ao nadar eles são desajeitados e desorientados.... é ridiculo.

Sem falar que não tem nada haver com o jogo a aparência deles, parece até que eles tiraram de um outro app.

Mas fazer o que né, ja que estou aqui vou postar as combinações, que por sinal são loucas e não tem nada haver, mas é o que está dando certo até o momento. 

Acredito que quando eles atualizarem o jogo mude todas as combinações novamente.

Combinações para o Peixe Leão

Peixe Lua (s/exc) + Borboleta (exc) = Peixe Leão
Ribeiro Aborrecido (s/exc) + Ribeiro Aborrecido (exc) = Peixe Leão
Dragão Oriental (s/exc) + Peixe Lua (exc) = Peixe Leão
O'neal (exc) + Peixe Leão (exc) = Peixe Leão
Esguio Azul (s/exc) + Patinho Esguio (exc) = Peixe Leão
Ribeiro Aborrecido (s/exc) + César de Ouro (exc) = Peixe Leão
Borboleta (s/exc) + Patinho Esguio (exc) = Peixe Leão
Patinho Esguio (s/exc) + Ribeiro Aborrecido (exc) = Peixe Leão 
Peixe Lua (s/exc) + Eremita (exc) = Peixe Leão
Ribeiro Aborrecido (s/exc) + Sapo Bêbado (exc) = Peixe Leão
Lamborghini (s/exc) + Lamborghini (exc) = Peixe Leão
Peixe Lua (s/exc) +  O'neal (exc) = Peixe Leão

Combinações para o Cardume (ou sardinha ou lambari)

Patinho Esguio (s/exc) + Patinho Esguio (exc) = Cardume
Peixe Lua (s/exc) + Borboleta (exc) = Cardume
llliden (s/exc) + Patinho Esguio (exc) = Cardume
Peixe Lua (s/exc) + Eremita (exc) = Cardume
llliden (s/exc) + César de Ouro (exc) = Cardume
Coriac (s/exc) + César de Ouro (exc) = Cardume

Ronaldo (s/exc) + Ronaldo (exc) = Cardume
Patinho Esguio (s/exc) + Cavalo do Mar (exc) = Cardume
Ronaldo (s/exc) + César de Ouro (exc) = Cardume
llliden (s/exc) + Dragão Oriental (exc) = Cardume
Peixe Lua (s/exc) + Cavalo do Mar (exc) = Cardume

Não precisam ficar apavorados tentando conseguir a qualquer custo esses peixes, pois eles serão retirados do jogo no dia 14/05.... Como foi feito com os peixes coelhos!!!

Piada - Se arrependimento matasse

Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço na sacada da casa, refletindo sobre sua longa vida, quando de repente uma fada surge na frente dela e a informa que tem direito a três desejos:
 

- Bom…, diz a velhinha, – Eu gostaria de ser muito rica!
*** Puff ***
A cadeira de balanço dela se transforma em uma maleta cheia de dinheiro…
 

- Uau! Eu acho que eu não me importaria de ser uma jovem e bonita.
*** Puff ***
Ela se transforma numa jovem bonita.
 

- E o seu terceiro desejo? Pergunta a fada para a ex-velhinha.
- Bom…, você poderia transformar meu gato num jovem forte?
*** Puff *** 

E diante dela esta um jovem mais forte que qualquer um poderia imaginar.
 

A ex-velhinha fica admirado olhando para o seu ex-gato, agora um perfeito galã de cinema.
Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:
- Garanto que agora você está arrependida de ter mandado me castrar né…

Repórter cai na risada

Lilian Witte Fibe se descontrola em reportagem!!!
Não para de rir da velhinha!!asuhaiushuash

kkkkkk... eu ri d +

Lição de Vida

Isto sim é uma enorme lição de vida!!!
Há quem se lamente por coisas insignificantes.
Qian HongYan – Essa menininha perdeu as duas pernas num acidente de carro.

 A família dela na China é pobre e não têm os meios para comprar as pernas prostéticas, então ela usa uma bola de basket para ajudá-la a movimentar-se.

 - Qian usa dois apoios de madeira, e mesmo assim ela nunca se queixa, mesmo que ela já tenha gasto seis bolas de basket

 Ela vai às aulas todos os dias

 Ela está sempre com um sorriso enorme no rosto

 Sempre a sorrir e se divertindo como pode

 Sempre animada e explorando os lugares

 Sempre muito positiva

 Agora ela realiza um sonho e vai poder ter um par de pernas prostéticas
 

Sorria sempre

Seja grato por tudo que você tem.

Pensamento do dia!!!

                           

        Cuidado com o stress porque :

     Mais vale chegar atrasado neste mundo...
do que adiantado no outro.

Boa semana a todos 

Monólogo da bêbada

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, e toda elegante caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo. Com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

 Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria vagina: 

- Vc paga o carro...
- Vc paga as jóias... 
- Vc paga as minhas plásticas...  
- Vc me dá tanto dinheiro...  
- Vc permite que eu escolha o homem que me agrade...   
- Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar e diz:
 
- Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!

Enquanto isso na Bahia...

Na Bahia já não tem mais assaltos...

...porque quando os assaltantes falam:   "Bota a mão na cabeça..."
 
...os baianos  já completam:   "... que já vai começar... "
 
...   O REBOLATION! O REBOLATION!"  

Nova teoria da cegonha

Cegonha é coisa do passado 
A moda agora é outra!!!

Pai, como é que eu nasci?
 

Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!... 

O que aconteceu foi o seguinte: 

Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num CHAT desses da WEB, que existem para conversar. 

O papai marcou um INTERFACE com a mamãe num CYBERCAFE e acabamos PLUGADOS no banheiro dele. 

A seguir, a mamãe fez uns DOWNLOADS no JOYSTICK do papai e, quando estava tudo pronto para a TRANSFERÊNCIA DE ARQUIVO, descobrimos que não havia qualquer tipo de FIREWALL conosco. 

Como era tarde demais para dar o ESC , papai acabou fazendo o UPLOAD de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois... apareceu você: o VÍRUS!'

Peitos de Aço

Verdadeira mulher melancia...
Garanto que nenhuma mulher consiga fazer igual!

Como identificar um Mentiroso

1. Uma pessoa que mente, geralmente, tenta não fazer contato olho a olho.

2. As expressões de um mentiroso sempre demoram mais do que normalmente e ele muda de expressão repentinamente.

3. Um mentiroso sempre coloca algum objeto entre você e ele.

4. Mentirosos usam suas palavras para responder uma pergunta. Observe: Você pergunta: “você comeu o último biscoito?”

Ele responder “não, eu não comi o último biscoito.”

Respostas como: “não fui eu”, “eu não fiz isso”… Podem significar que o mentiroso não está mentindo;

5. Mentirosos usam humor e sarcasmo para fugir de alguns assuntos

- ADVOGADO: – Esse processo é rápido.
- ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho…estou parando de beber…
- AMBULANTE: – Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
- ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
- ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante… Par de meias??? Realmente você adivinhou… Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
- ASSISTÊNCIA TÉCNICA: – Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
- BALCONISTA DE PADARIA: – Este foi feito hoje…
- BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo.
- CACHACEIRO: – Agora a primeira saideIra!
- CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças……
- CHATO: – Acho que vou embora, já é tarde né!?
- CHEFE: – Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas…
- CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
- CRIANÇA: – Num fui eu!!! Foi ele!
- DELEGADO: – Tomaremos providências.
- DENTISTA: – Não vai doer nada.
- DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.
- DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
- ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua.
- FILHA DE 19 ANOS: – Dormi na casa de uma colega.
- FILHO DE 19 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.
- GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
- INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito…
- INTERNAUTA VICIADO: – Só vou baixar os emails e desconectar… Tec tec tec…
- JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte…
- LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.
- MECÂNICO: – É o carburador.
- MÉDICO: – Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
- NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
- NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei…
- NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!
- ORADOR: – Apenas duas palavras…
- OTIMISTA: – Os últimos serão os primeiros…
- PEIXEIRO: – Pode levar freguesa; está fresquinho….
- POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
- PRESO EM FLAGRANTE: – Sou inocente.
- PROSTITUTA: – Nunca conheci ninguém igual à você…
- SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.
- SOGRA: – Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
- TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
- TÉCNICO DE INFORMÁTICA: – Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo… Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer…
- TELEMARKETING: – Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês…
- VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
- VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: – Essa carne é de primeira…
- VICIADO: – Essa vai ser a última.
- VIRGEM:- Tá doendo…
- GORDO: - Vou fazer regime



Fonte: Revista Curiosidades

Dia-a-dia de uma Mosca

Como vcs poderão ver elas são bem ocupadas!
Haja disposição heim...

Fonte: Chongas.net

10 maneiras de ficar mais inteligente

10. Coma peixe

Peixes oleosos são ricos em DHA, um ácido graxo Omega-3 responsável por 40% da formação das membranas celulares e podem melhorar a neurotransmissão. O DHA é necessário para o desenvolvimento do cérebro do feto e vários estudos ligaram dietas com bastante peixe à redução do declínio mental com a idade avançada. Mas antes que você morda a isca saiba que estes estudos se basearam no que as pessoas lembravam sobra as suas dietas, uma tarefa que cheia a peixe. Testes com Omega-3 em ratos não mostraram melhora nas habilidades cognitivas.

9. Beba chá

A cafeína do chá verde e preto faz o corpo pegar no tranco e afia a mente. Não é bom beber café e energéticos. Para um ganho cerebral excelente faça pausas regulares para beber chá. Doses pequenas durante o dia são melhores do que tomar uma única grande dose.

8. Sem pânico

Enquanto um leve nervosismo pode melhorar o desempenho cognitivo, períodos de estresse intenso nos transformam em neandertais. Tente controlar a sua respiração.

7. Mais devagar

Não existe o fenômeno anunciado por aí chamado de “leitura dinâmica”. Ao menos se o seu conceito de “leitura” significa compreender o texto. Estudos mostram que os leitores rápidos vão muito pior quando questionados sobre o texto. A resposta motora da retina, e o tempo que a imagem leva para ir da mácula para o tálamo e em seguida ao córtex visual para processamento, limita os olhos para cerca de 500 palavras por minuto, em eficiência máxima. O estudante universitário comum alcança,cerca da metade disto.

6. Mantenha-se afiado

Pesquisadores italianos descobriram que pessoas que tem mais de 65 anos que andam cerca de 9 km por semana em passo moderado tem 27% menos chance de desenvolver demência do que adultos sedentários. Os pesquisadores pensam que exercícios possam melhorar o fluxo sanguíneo no cérebro.

5. Pratique

Pratique os tipos de questões que aparecem nos testes de inteligência. Ao se preparar para problemas verbais, numéricos e espaciais, típicos dos exames psicrométricos, você pode melhorar o seu escore.

4. Zzzzzz

Tirar uma soneca rápida no escritório pode deixar seu chefe irritado?Informe-o que você, na verdade, merece uma promoção de acordo com os últimos resultados dos estudos sobre o sono. Um breve cochilo pode melhorar a sua memória, mesmo que dure apenas seis minutos.

3. Jogue videogame

Todo mundo que implorou por um videogame agora vai conhecer o melhor argumento para conseguir um: “Você não quer que eu tenha uma coordenação visual e motora inferior, quer?” Agora você pode falar que alguns jogos o tornam mais inteligente assim como o Brain Age, da Nintendo. Depois de esforços cuidadosos os jogadores “sentem seus cérebros rejuvenescerem”.

2. Exercícios

Estudos mostram que estudantes que praticam exercícios aeróbicos regulares ajudam a construir matéria cinza e branca no cérebros de adultos mais velhos. Em crianças o ponto alto foi o de levar a melhores performances em exames cognitivos.

1. Descubra

Aprender novas coisas pode reforçar o cérebro, especialmente se você acredita que pode aprender novas coisas. É um círculo vicioso: Quando você pensa que está tornando-se mais inteligente, você estuda mais, criando mais conexões entre os neurônios.

Casamentos MUITOOOO estranhos

Fotos de cada casamento estranho!!! Espantosooo

Segredos do mar - llliden e Laranja

Olá pessoal
Novos peixes no segredos do mar (llliden e Laranja) e faço esse post com as prováveis combinações para acasalamento.

Combinações para conseguir o peixe Laranja:

 

• O'neal (s/exc.) + Laranja (exc.) = Laranja
• Laranja (s/exc.) +  Laranja (exc.) = Laranja
• O'neal (exc.) + O'neal (exc.) = Laranja
• Cavalo Marinho (s/exc.) + O'neal (exc.) = Laranja
• Vitas (exc.) + Vitas (exc.) = Laranja
• Dragão Oriental (s/exc.) + Laranja (exc.) = Laranja
• O'neal (s/exc.) + Eremita (exc.) = Laranja
• O'neal (s/exc.) + Dragão Oriental (exc.) = Laranja
• Peixe Lua (exc.) + Peixe Coelho (exc.) = Laranja

Combinações para conseguir o llliden

• Coriac (s/exc.) + Coriac (exc.) = llliden
• llliden  (s/exc.) + llliden  (exc.) = llliden
• Patinho Esguiio (s/exc.) + Coriac (exc.) = llliden
• Coriac (s/exc.) + Ribeiro Aborrecido (exc.) = llliden
• Patinho Esguiio (s/exc.) + llliden  (exc.) = llliden
• Ribeiro Aborrecido (exc.) + Patinho Esguiio (exc.) = llliden
• César de Ouro (s/exc.) + Dragão Oriental (exc.) = llliden
• César de Ouro (s/exc.) + César de Ouro (s/exc.) = llliden

Lembrando que NÃO é 100% de chances de sair o peixe desejado na primeira tentativa!!!

A Tentação

Várias crianças são colocadas em uma sala fechada com um marshmallow em sua frente.

A mulher diz que vai sair e quando voltar vai trazer mais um, MAS só irá entregar se eles não comerem o Marshmallow que está bem ao alcance de suas pequenas boquinhas. A paciência é hilária.

Ó doce tentação…





Fonte: Chongas

Promoção de Páscoa - Ganhador

Olá pessoal
Gostaria de agradecer à todos pela participação na promoção.

Realmente usaram toda a imaginação e criatividade...
Mas infelizmente apenas uma resposta foi a escolhida.

A promoção era a seguinte: Quem postasse o melhor e mais criativo comentário, me explicando o porquê da menininha (do Post Coooorre Fiia) estar correndo desesperada! 

Ganharia 1 cesta de Páscoa e + 50 Rosas vermelhas no Aplicativo Colheita Feliz no dia 05/04/10.

E a resposta escolhida foi do:  THÉO 

Por que o pai dela achou que ela precisava emagrecer e ela só iria participar da promoção do Edmar se ela emagrecesse 2 kg! 

Então ele FALOU "CORRE FIAAAA"
Ela se viu no reflexo da bolha e pensou: 

"Preciso emagrecer" e começou a correr....
A Mãe dela estava fazendo lanche, enquanto o irmão dela chegou e queria comer tudo, então a mãe dela falou " Larga o soprador  e  -- Corre fiaaaa -- se não você fica sem".

(corrigidos alguns erros de português)

• EM BREVE PROMOÇÃO DO DIA DAS MÃES

_____

Agradecimentos à Silmara, Amábile e Erivelto por me ajudarem  a escolher a melhor resposta.

Como ganhar uma briga com sua mulher

Quer ver vc ganhar uma discussão!

Corinthiano registrando o filho

Um Corinthiano entra no cartório com seu remelentinho para registrá-lo...
Na hora em que é chamado ouve a pergunta do escrevente:

- E aí, já sabe o Nome que vai colocar?

Ele responde...

- Sei.
Será uma homenagem ao meu time e será "Arquibancada do Timão"!!!

- O quê???
Desculpa, mas este Nome não pode...
Não existe este tipo de homenagem...

E o Corinthiano, usando de todo o seu neurônio, responde:

- Aí truta...
Craro que tem sim, certo mannoo!?

Afinal de contas, se meu vizinho se chama GE-RAL-DO-SAN-TOS,

Purrrque não posso chamar meu muleque de ARQUIBANCADA DO TIMÃO?

Conquistas - Segredos do Mar

Atendendo à pedidos, vou postar prints das minhas conquistas no jogo!

Abraçoo a todos

Piadinhas

AS AMIGAS NO DESERTO

Estavam uma loira, uma morena e uma mulata no deserto de carro.
Depois de um tempo o carro quebrou e cada uma combinou de levarem uma parte do carro que seria útil.
Primeiro foi à morena: - eu vou levar o radiador, porque se eu ficar com sede bebo a água
A mulata disse: - que ia levar o banco porque se cansasse ia se sentar
Ai as duas se olharam e perguntaram a loira
E você vai levar o que?
E a loira responde:
Eu vou levar a porta, porque, se tiver calor eu abro o vidro.


A LOIRA NA LOJA

Uma loira entra em uma loja e diz:
Qual é o preço da televisão?
E o funcionário diz: Eu não vendo televisão para loira!
No outro dia ela bota uma peruca preta e vai à mesma loja. E novamente pergunta:
Qual é o preço da televisão?
E o funcionário de novo responde: Eu não vendo televisão para loira.
E ela diz: Mas como você sabe que eu sou uma loira?
O funcionário responde: Porque isso não é uma televisão é um microondas.


ESPERANÇA É A ULTIMA QUE MORRE

O homem chega desesperado na igreja, olha para o padre e fala:
-Padre, o senhor tem que me ajudar...
O padre pergunta:
-O que foi meu filho:
E o homem responde:
-Padre, me ajude, eu tenho que mudar o nome da minha sogra!
O padre diz:
-Porque meu filho:
O homem responde:
-Padre, o nome da minha sogra é ESPERANÇA...
E ESPERANÇA É A ULTIMA QUE MORRE!!!  


BOLA DE PEDRA

Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa.
A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola.
O cobrador do escanteio toma distância, corre e pimba.
Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula, indignado pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Há, há, há!
Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça.


O ENTERRO DA SOGRA

-Bom dia chefe,não vim trabalhar ontem porque eu fui enterrar minha sogra.
-Mas o que houve contigo?
Você está todo arranhado!
-Pois é ela não queria entrar no caixão!


A CONTRIBUIÇAO

O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- Claro!
Espere um pouco, que vou buscar minha sogra!

 
LOIRA MANOBRISTA

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:
- O Celta preto.
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover!


LOIRA NO TRÂNSITO

Uma loira ao dirigir numa rua na contramão é parada por um policial que diz:
SÊ TÁ LOCA, ONDE QUE VOCÊ PENSA QUE ESTÁ INDO?
E a loira responde:
AONDE EU VOU, EU NÃO SEI, MAS DEVE TÁ MUITO CHATO LÁ, PORQUE TODO MUNDO TÁ VOLTANDO.


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Contribuição: Miguel Pinha