Como identificar um Mentiroso

1. Uma pessoa que mente, geralmente, tenta não fazer contato olho a olho.

2. As expressões de um mentiroso sempre demoram mais do que normalmente e ele muda de expressão repentinamente.

3. Um mentiroso sempre coloca algum objeto entre você e ele.

4. Mentirosos usam suas palavras para responder uma pergunta. Observe: Você pergunta: “você comeu o último biscoito?”

Ele responder “não, eu não comi o último biscoito.”

Respostas como: “não fui eu”, “eu não fiz isso”… Podem significar que o mentiroso não está mentindo;

5. Mentirosos usam humor e sarcasmo para fugir de alguns assuntos

- ADVOGADO: – Esse processo é rápido.
- ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho…estou parando de beber…
- AMBULANTE: – Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
- ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
- ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante… Par de meias??? Realmente você adivinhou… Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
- ASSISTÊNCIA TÉCNICA: – Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
- BALCONISTA DE PADARIA: – Este foi feito hoje…
- BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo.
- CACHACEIRO: – Agora a primeira saideIra!
- CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças……
- CHATO: – Acho que vou embora, já é tarde né!?
- CHEFE: – Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas…
- CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
- CRIANÇA: – Num fui eu!!! Foi ele!
- DELEGADO: – Tomaremos providências.
- DENTISTA: – Não vai doer nada.
- DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.
- DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
- ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua.
- FILHA DE 19 ANOS: – Dormi na casa de uma colega.
- FILHO DE 19 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.
- GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
- INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito…
- INTERNAUTA VICIADO: – Só vou baixar os emails e desconectar… Tec tec tec…
- JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte…
- LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.
- MECÂNICO: – É o carburador.
- MÉDICO: – Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
- NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
- NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei…
- NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!
- ORADOR: – Apenas duas palavras…
- OTIMISTA: – Os últimos serão os primeiros…
- PEIXEIRO: – Pode levar freguesa; está fresquinho….
- POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
- PRESO EM FLAGRANTE: – Sou inocente.
- PROSTITUTA: – Nunca conheci ninguém igual à você…
- SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.
- SOGRA: – Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
- TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
- TÉCNICO DE INFORMÁTICA: – Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo… Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer…
- TELEMARKETING: – Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês…
- VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
- VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: – Essa carne é de primeira…
- VICIADO: – Essa vai ser a última.
- VIRGEM:- Tá doendo…
- GORDO: - Vou fazer regime



Fonte: Revista Curiosidades